El amor...

Simplemente estoy enamorada. Creo que es una especie de estado en el que te metes y no puedes salir, una especie de adicción a alguien tan fuerte que... apenas puedes respirar si está muy lejos. Pero me encanta esa sensación, y no me gustaría salir de ella nunca.

Son ya casi 4 años en compañía de lo que es para mí la mejor persona del mundo. Hemos vivido tantos momentos inolvidables en este período de tiempo, que ni viviendo 2000 años podríamos olvidar. Es tanta la complicidad, tanta la confianza, tanto el cariño... que es cierto eso de que no se puede expresar con palabras, simplemente hay que sentirlo. Con solo una mirada se pueden transmitir cientos de sentimientos y palabras... es tanto el cariño que se despierta en tí cuando amas a alguien de verdad...

Tras tantos años, puedo decir una cosa: cambiaría toda mi vida, pieza a pieza, para compartirla con él. Estaría dispuesta a firmar para estar el resto de mi existencia a su lado. Quiero TODO con él.... absolutamente todo.....

Este sentimiento me parece tan sobrenatural, tan fuerte, que tenía que expresarlo. Es como la madre y un hijo (imagino), que cuando se conocen, ya hay un lazo tan fuerte en sus corazones que nada sería capaz de separarlos. El amor se asemeja mucho a eso, miras a esa persona frente a frente, y te ves a ti misma reflejada en él, te das cuenta de que es esa persona elegida.... que estabais predestinados.

-Creo que empiezo a entender, nos deseábamos desde antes de nacer-

Cualquier detalle...

Es una tontería. No sé ni siquiera porqué estoy escribiendo aquí... supongo que porque me doy cuenta de las consecuencias de cualquier acción, del más mínimo detalle. Es una reflexión que he sacado hoy...

Esta tarde tenía dos opciones: quedarme en casita o ir a gavà a ver a mi cosita chiquitita, mi bebesucho. He optado por quedarme en casa, porque la noche seria movidita, tenía faena e ir para volverme enseguida... total, que una chorrada así, ahora me está haciendome comer la cabeza. No dejo de pensar en lo mucho que me apetece ver al niño, cogerlo, abrazarlo fuerte contra mí. Es una tontería, lo sé, pero ahora mismo echo de menos sus ruiditos, su olor, su sonrisa, sus apretones de manos... Y ya no podré hacerlo en por lo menos 3 semanas.

Pensando en esto me doy cuenta que los mínimos detalles pueden cambiarlo todo. Una mirada algo distinta, un gesto, una palabra. Todo puede cambiarlo en tan sólo un segundo de tiempo, y puedes perder algo que quieres. Un simple NO puede ser decisivo.

Lo estoy llevando al otro extremo, pero es verdad. Todos hemos echado a perder muchas cosas: objetos, personas, relaciones... por nuestra culpa, por un mal día, por una serie de detalles... y se acabó. No hay marcha atrás.

Una vez más, hay que vivir la vida al máximo y hacer lo que quieres cuando lo quieres. Luego te arrepientes y ya no hay vuelta atrás... pero al menos has de mantener lo que defiendes hasta el final. Luego no vale arrepentirse...

Esto es como la gente que quiere ser madre (ejemplo típico mío, jeje). Quiere ser madre porque le hace gracia, le gustan los niños. Y cuando tiene al niño, se acabó. No contaba con esas miles de cosas que hacen que una madre esté agotada y anulada durante los primeros meses de vida. No contaba con no dormir, con no poder ni siquiera ir al cine, ni a tomar algo por la noche. En un momento dado se te puede ir la pinza y quedarte embarazada, pero la has cagado... y ¿qué fue? ¿Un rato de pasión? Hay consecuencias para todo... hay que tenerlo todo muy claro.

Esas son mis reflexiones de hoy. Nunca te irás a dormir sin aprender algo nuevo.

Fin de semana...!

Al fin llegó el fin de semana. Pensaba que sería imposible pero... por fin estoy casi de vacaciones!!! Ahora solo me quedan dos dias de curro y a disfrutar de las blancas navidades! :D

Estoy hipercontenta hoy, así que quería dejar constancia de ello :) VIEEEEEEEEEEEERNES!!!!

Es hora de empezar a andar... rompe tu jaula!!!!!

Mi falta de tiempo

Tengo un problema con el tiempo, y es que no parece estar de mi parte. El hospital ya me cubre toda la mañana, y parte de la tarde me la paso haciendo trabajos de la universidad, haciendo tests de la autoescuela, preparándome exposiciones...

No tengo tiempo de nada, y es algo que me da muchísima rabia. Me acuerdo del año pasado, de todas esas tardes en compañía de mis amigas, tardes en el taller, tardes de simplemente pasar de todo. Ahora no tengo esas tardes, ni tampoco esas noches de acostarme a las mil.

Sé que a muchos de mis amigos no los estoy viendo estos días, pero es que me es sencillamente imposible! Los viernes suelo descansar, o como mucho, salir de cena. Los sábados y los domingos, entre cumpleaños, ir a casa de mi abuelo, salir de compras de navidad e ir a ver al bebé... no me qudea tiempo material para quedar! Me da impotencia tener que decir NO a todos los planes que me surgen... pero o hago eso o me divido en 3 para asistir a todos los sitios a la vez... o me vuelvo loca!!

Esto es algo que me ralla bastante, el no tener tiempo de nada. Dentro de un tiempo tendré aún menos tiempo y me jode pensar que gran parte de mi vida será así, no podré quedar, curraré en días impensables y me alejaré de los que más quiera... es inevitable! E intentaré hacer todo lo posible para evitarlo pero... buf, está chunga la cosa.

Tengo que tomarme las cosas con positivismo y seguir adelante!! ^^ HAY QUE DISFRUTAR DEL MOMENTO!!!!!!!!!!

Necesito Navidades para estar con los míos...

No comprendo...

Hay algo en este mundo que no entiendo ni creo que entenderé nunca. El alcohol. Esa substancia que a tantos gusta, y que tanto daño hace, que es la moda y que algunos desean beber en cuanto salen del trabajo...

Entiendo que la gente beba, entiendo que los findes se pasen con el alcohol... pero no entiendo que alguien diga "Estoy deseando que llegue el finde para irme de fiesta y pillar una buena taja". Vale, estás deseando irte de fiesta, me parece perfecto que quieras evadirte y pasártelo genial con tus amigos. Vale, quieres beber unas copas para estar más animado y sentirte bien contigo mismo. Pero lo que creo que no vale es que estés deseando ponerte ciego, hasta el punto de no saber dónde estás ni qué haces, ni con quién estás... Vamos, estar hasta las 8 de la mañana de fiesta hecho polvo, y después pasar unas horas horribles con un resacón de tres pares de cojones... ¿estar deseando plegar para eso? Yo desde luego que no lo entiendo, y quizás soy yo quién tiene un problema mental, pero creo que una cosa es querer beber algo para estar a gustito, y otra querer beber hasta perder el sentido. Lo siento pero lo veo como una manera de hacerse el machito o la enrollada delante de los demás, que vean lo mucho que bebes y lo bien que te lo pasas estando como una cuba, para luego ver como potas y como lo pasas de puto culo con la resaca...

Joder, que los findes se supone que están para evadirnos y pasárnoslo bien, pero no para estar hecho polvo y someter a tu cuerpo a un montón de tóxicos que a corto o largo plazo te van a fastidiar el hígado, los riñones, el cerebro... no sé, no es un juego... Pero hay gente que parece que está en la época de preescolar, con el "yo puedo más que tú" y "yo me lo paso mejor". Patético, de verdad. Quizás soy yo que estoy fuera de onda, pero me parece una muestra más de que algunos todavía tienen el cerebro de un adolescente descontrolado con las hormonas por las nubes... Muy triste.

¡Día completo!!!

Hoy ha sido un día brillante. El sol ha salido y yo me he levantado sin problemas, con ganas de afrontar el día de hoy... He estado en extracciones, ¡una pasada! Me han puesto con una enfermera a pinchar las analíticas del día, ¡¡y he acabado sola en un compartimento como si fuera enfermera!! La gente me felicitaba, que no había notado nada, que a la primera, que genial... los enfermeros: ¡eres la mejor que nos ha venido, una crack! ^^¡Y yo hiper feliz!!! Me ha encantado sentirme tan buena en algo, no estar insegura, no ser la estudiante... en serio, ha sido un día redondo.

Y luego después del desayuno me he ido al banco de sangre, hemos hecho 2 trasfusiones... y todo muy bien :) ¡Mañana volveré con mi Gemma de nuevo!

Estoy cansada por eso... bufff, levantarme a las 6.30, currar hasta las 14h... y luego recados con mi padre hasta las 19h, parriba pabajo... de 19 a 21h en la autoescuela... ahora haciendo deberes... joder me voy a acostar ya, ¡porque estoy totalmente muerta! Al menos me ha dado tiempo de ver a mi niño aunque hayan sido 10minutillos ^^ ¡Siempre me alegra el día!

Buenas noches ;)

Que la vida se nos va...

No voy a sentirme mal si algo no me sale bien,
he aprendido a derrapar y a chocar con la pared.

Pues eso, creo que he reflexionado mucho sobre esta canción, que sinceramente me encanta. Y es que la vida se nos va rápidamente, así que hay que aprovechar cada horita :) Y no rallarnos por los errores, todos los cometemos, y tras cagarla o pasarlo mal, cada vez los golpes duelen menos.

Vaya día hoy!! Por poco que llego tarde al hospital... para empezar, el despertador no me ha sonado, todavía no sé porqué... he corrido a toda leche para vestirme, lavarme la cara, pintarme, prepararme las cosas y desayunar en 10 minutos... he volado!! Y me he dejado el móvil en casa...

Luego en el hospital no estaba mi Gemma y no había enfermera de repuesto... Me he vuelto loca con las insulinas, tenía como mil glicemias y nadie me ayudaba... en serio, que estrés! Estaba sola cuidando de 8 pacientes!!!!Y los médicos ahí entrando y saliendo, me he puesto super nerviosa, una mujer con la tensión baja, el otro desorientado... enserio me he levantado con el pie izquierdo! Menos mal que ha llegado mi Gemma y me ha salvado la vida... joder, es que no sé que haría sin ella en realidad. Luego la entrevista que ha durado 3 horas... y volver a mi hogar, dulce hogar.

Últimamente vuelve a pasarme lo de la maternidad, no sé si es el tiempo o qué, que nos ponemos melancólicos o qué, pero me fijo en cada bebé que pasa por mi lado, en los nuevos papis, pensando si yo también lo seré algún día. Cuando pienso esto hay algo dentro de mí que tiembla, que se mueve... es una sensación rara, como cuando te enamoras y te entran esas mariposas por el cuerpo, pues más o menos. Creo que el instinto me vino hace mucho tiempo, pero ahora es que es pensarlo y darme ganas de llorar de alegría... Y lo peor es que no puede ser. Y claro, tienes sueños preciosos de bebés y luego te despiertas y se acabó, estás sola en la cama, a oscuras... y a trabajar otro día más. No hay más que eso, pensar... y soñar. No puede ser...

Porque esto de currar me ha abierto mucho la mente. La verdad es que se está mucho mejor en casa, sin madrugar, estando sin hacer nada... yo soy la primera que me pillaría unas vacas ahora mismo. Pero esta semana no sé que me ha pasado, me he hecho fuerte, no sé. No paro de quejarme en realidad, cada dos por tres estoy diciendo que da pena que no nos paguen por hacer toda la faena de una planta, incluso ayudar a las auxiliares, es que joder 100€ no irian nada mal. Pero bueno, que me quejo y mi madre siempre está diciendo: es la vida real!! En la vida real vas a trabajar cada día, estando de buenas y de malas, con tus problemas, sin haber dormido, cansado, con dolores... vas porque no te queda otra, te lo juegas todo a una carta. Y me da pena pensar que se acabó eso de tocarme la pera en casita, levantarme y no hacer nada, como mucho ir a clase a escuchar la chapa e irme para casita de nuevo, salir hasta las mil, acostarme tarde... se acabó... Me doy cuenta de que dejo atrás mi infancia, mi adolescencia. Ahora toca pencar, y pencar de verdad, teniendo muchas responsabilidades... No sé, me agobia pensarlo pero noto que poco a poco mi mente madura y no lo voy viendo tan raro. Madrugar es un suplicio, pero ahora en vez de quejarme a cada momento intento tomármelo positivamente... creo que en ese aspecto soy bastante madura, o me estoy madurando... Ahora ir a currar ya no es un suplicio, no cuento las horas para volver a casa y dormir, simplemente disfruto del momento y pienso que algún día haré lo mismo pero cobrando mi sueldecito, y que al llegar a casa me espere alguien, y que el cuidar de mis pacientes no sólo me hará sentir genial, sino que me recompensaran por ello y podré montar mi propia vida.
Esta semana se me ha pasado de un plumazo, muy muy rápida. Me he levantado con energía, no me he quedado en las sábanas remoloneando, he hecho trabajos, me he acostado más o menos pronto... he rendido al 100% creo yo. Y es lo que quiero de mi, porque me estoy dando cuenta que ya no necesito exigírmelo, sino que me sale naturalmente, ya no me propongo el faltar, ya no entra en mis planes quedarme en casa... sé que mi lugar no está aquí sin hacer nada, sino labrándome un futuro mejor, y me gusta hacerlo. Estoy descubriendo algo muy positivo en trabajar... y en mi profesión.

Este finde necesito descansar, ya lo digo. El finde pasado fue una locura, no paramos quietos y aunque dormimos, está claro que en portaventura nos cansamos un montón y que ya el domingo no nos dio tiempo de mucho más. Necesito levantarme tarde, no hacer nada, leer, ver pelis, salir a tomar algo, jugar al póker... Tiempo para mí. Valoro mucho estos findes que jamás tendré... ya mismo empiezo a currar findes, fiestas, horarios de noche........... uffff, qué duro!! Aunque está bien recompensado tanto económica como espiritualmente ^^ Ver como un paciente entra muy malito y sale por su propio pie y te da bombones por lo bien que le has cuidado no tiene precio!!!! Eso lo compensa todo creo yo.

En fin... me voy a la autoescuela, que espero poder subir antes de Enero... aunque puf, lo veo muy justillo :S

Hasta la próxima.......

Pensando en tantas cosas...

Últimamente mi tiempo es oro. Intento de todas las maneras llegar aquí y comentar algo super largo, todas las inquietudes que tengo pero es que pfff... estoy rebentada cuando llego y apenas me da tiempo de hacer un pelín de vida social por el msn, ducharme y acostarme... porque es que no tengo tiempo ni de leer (que ya es decir).

El ritmo de trabajo es bestial. En el hospi estamos agustito, el curro más durillo es de 8 a 11 más o menos, luego ya de relax intentando hacer cosillas para que no se note que no haces nada en realidad xD pero bueno, la verdad es que se está de coña en la planta y no quiero irme de allí nunca, me quedaría a currar sin problema... ojalá fuera tan fácil :( Pero es que luego sales y vas a casa, comes, vas a la autoescuela, haces como 10 test y acabas con la cabeza como un bombo...

Bueno, y el título del blog es porque contínuamente estoy reflexionando cosas... y siempre todo va relacionado con la amistad. No sé porqué, pero con los amigos voy con pies de plomo, siempre midiendo cada palabra y estando atenta a cada conversación... Y no es que vaya buscándole tres pies al gato, es que ya he tropezado en lo mismo. Pero con conocidos, familiares y el amor, no voy con ese tiento, no sé... de alguna manera me siento más yo misma... es algo extraño...

Creo que bueno, más o menos está todo hablado y solucionado, aunque es verdad que perdonamos pero no olvidamos, y no es empezar de 0, es seguir con lo acumulado. No es justo para ninguna de las dos partes, creo yo... pero bueno, intentaremos satisfacernos lo mejor dentro de nuestro propio criterio, es decir, que haremos lo máximo que podamos y lo máximo que queramos poder, claro está. Yo por mi parte haré un esfuerzo, pero quiero ver lo mismo por parte de los demás...

Y nada, poco más tengo en que pensar... bueno sí, pienso que necesito decir las cosas en el momento, si me sienta mal algo, lo diré. Se acabó el evitar conflictos, los crearé si hace falta (ojalá que no) por expresar mi opinión... porque luego las cosas se hacen gordas y grandes... y paso porque luego es mucho peor.

Y bueno, ya que pienso y me expreso por aquí... necesito un descansillo. Pero no un descansillo de una tarde (que ya sería mucho, dado la mierda de tiempo que tengo últimamente), sino de todo un puñetero día!!! Eso de levantarme mínimo a las 11, no hacer el huevo, dormir, leer, ver la tv, quedar con gente, salir al aire libre... y sin estrés de pillar buses, transbordar y llegar tarde a ningún sitio... de verdad lo necesito, mi propia terapia! Así que... ya mismo me pongo "malita", muajajajaja.

También pienso (ya me empiezo a explayar xD) que voy abriéndome a más gente. Por ejemplo, el sábado que viene he quedado para una cena + fiesta con los de la uni. La verdad es que lo de la fiesta no lo tengo nada claro, por no decir claramente un NO, pero a la cena seguro que voy, estoy decidida a conocer a todos aquellos que ya de por si me caen bien en el hospi! Creo que es un gran paso dado que siempre sudo de ir a estas quedadas xD Pero bueno, poco a poco... ^^ Además, pillando confis con la gente, no sé... creo que he cambiado totalmente en ese aspecto.

A ver como va la semanita....!!

Brrrrrrrrrrrrrr

¡Qué sueño! Tengo muy poquito que decir porque apenas puedo mantener los ojos abiertos... tengo un sueño que me muero, esto de madrugar no lo tengo muy por la mano y me levanto como si me hubieran dado una paliza. En fin, tendré que acostumbrarme...

Así que eso. Hoy ha sido un día intenso, hemos estado mirando como iba todo y tal, y haciendo algunas cosillas tipo quitar vías, curar heridas (y pedazo de heridas, madre mía), tomar tensiones... nah, en realidad. Hay ganas de pinchaaar, poner sondas, etc.! A ver mañana como nos va...

Lo dicho... me está gustando mucho y creo que a partir de aquí ya me sentiré super segura de mí misma y no con el miedo todo el rato de cagarla. Aissss... y trabajar y ganar pasta, que ya toca!

Pues eso, buenas noches :)

Gente maja

Hoy ha sido un día algo extraño: cuando me ha sonado el despertador y he abierto los ojos, todo estaba a oscuras. La habitación estaba en penumbra y yo no me podía creer que hubiera llegado un nuevo día, "El Día" que empieza la uni. Me he quedado estirada en la cama pensando porqué tenía que ser el mundo tan injusto...

Me he puesto lo primero que he pillado: unos tejanos y una camiseta de manga corta de color turquesa, y me he dispuesto a conquistar el mundo de la Universidad un año más... y cuando digo conquistar, me refiero a sobrevivir el día sin tener ningún problema.

Todo ha sido perfecto hasta que he entrado en clase... mis amigas no estaban porque van a otro grupo y me ha tocado el turno de marginarme socialmente y ponerme en una esquina casi al fondo de la clase... menos mal que un amigo de allí me ha dicho: No hace falta que te pongas tan lejos de nosotros eh!! Me he sentado al lado y más o menos he estado bien, riéndome de los comentarios y hablando de anécdotas de las prácticas del año pasado.

Total, que voy a saludar a una de mis amigas, y ya me acoplo, vamos a tomar el café, hablamos del miedo que tenemos de estas prácticas... y cuando llego a clase, una queridísima amiga mia (que lo era hasta ese preciso momento) viene a darle besos a mi amiga, y como que pasa de darme el beso a mi o decirme siquiera un "hola". Es decir, hablando en plata, me ha tratado como si fuera una mierda que no mereciera ni un saludo. En ese momento me he conformado con enterarme lo máximo de su vida (más que nada para cotillear) mientras por dentro me ardía todo de rabia y estaba a punto de pirarme con cara de mala leche. Total, que he sudado de su cara y santas pascuas... pero es obvio que luego me acuerde del tema y me ralle. Porque, a ver:

1. No le he hecho nada ni creo que sea su enemiga ni que tenga la peste como para girarme la cara así.

2. Que tuviéramos diferentes carácteres y no nos entendiéramos no significa que nos odiemos o que ya me tenga que girar el careto.

3. Me hace reflexionar sobre la amistad nuevamente, y llegar a la conclusión de que la gente tiene mil amigos por moda, amigos para reír y conversar pero que no estarán ahí cuando algo malo te pase. Me da rabia, muchísima rabia ser la chica que busca amistad de la buena y no sólo 4 o 5 amigos para salir de fiesta o ser amable... En serio, o yo no entiendo el concepto de amistad o el mundo está loco...

Total, que pensando todo esto me rallo y me doy cuenta que tengo que abrirme un pelín más a la gente para que me puedan conocer mejor... menos mal que estaba ahí Paula para decirme que no soy antisocial, que soy muy simpática y que no entiende porqué me tienen que pasar estas cosas... fíjate, ella tampoco es mi gran amiga, pero al menos me escucha y se preocupa por mi persona. Qué cosas.

¿Cuándo...?

¿Cuándo me iré a vivir sola? ¿Cuándo podré ser independiente y no depender de mis padres?

Es algo que me ralla bastante... a veces siento la necesidad de marcharme de aquí. Con mis padres me llevo genial, no hay mal rollo, pero me gustaría poder hacer lo que quisiera en mi casa, poner mis propias normas, llevar las cosas a mi manera. A veces me siento una intrusa aquí... solo considero mi habitación como algo propio, todo lo demás es como "convivir" continuamente con más personas... y a veces me agobia.

Todo esto lo estoy notando al irme de vacaciones con Andrés, o los fines de semana que estamos solos en su casa... nos levantamos cuando queremos, comemos cuando nos da la gana y lo que queremos, limpiamos a nuestro ritmo y nos turnamos... además me levanto super optimista cuando estoy a su lado, apenas me cuesta 1minuto espavilarme, cosa que en casa no me pasa...

Me rallo contínuamente porque él está preparado para irse de alquiler, pero yo aún parece que no salgo del nido de los papis, siempre dependiendo de su dinero, de su todo. No quiero quedarme aquí... quiero alzar el vuelo ya, pero por desgracia aún me faltan 3 añitos.........

Pffff... que llegue ya el día que me marche. Me haría sentir tan independiente y fuerte llevar mi propio piso, invitar a los amigos, a la familia...

Futuro...

"Decía John Lennon que la vida es lo que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes y tenía razón, planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás, el colegio al que irán tus hijos, planeas hasta el color que tendrá el puto sofá... pero los planes son sólo un dibujo en una servilleta de papel y por mucho que te empeñes, al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo. Y puedes ponerle cabeza, corazón o un taco de servilletas emborronadas con sueños, que la vida tiene otros planes para tí."

Este trozo de texto me encanta, aunque sea triste. Lo cierto es que al final acabas haciendo justamente lo que se puede y no lo que querías hacer. Me da rabia que no tengamos el control absoluto de nuestro futuro... aunque si fuera así ¿qué pasaría?. Habría un caos tremendo porque todos nos saldríamos con la nuestra, pisando a quién fuera por el camino. Aún así... espero que mi futuro se ajuste lo más posible a mis sueños...

Y cambiando... ¡mañana mucha gente empieza a currar! Entre ellos, mi novio... puf, yo pienso en la vuelta al cole ¡y me da un patatús!.

Menos mal que dentro de una semana nos vamos a Santa Susanna unos diitas a relajarnos de nuevo... si si, este año no me quejaré, que he ido de hotel mil veces (Andorra, Roma, Benidorm, Santa Susanna...) Me estoy aficionando que da gusto.

Ala... ahí queda algo de mis reflexiones...

¡Un petonet a todos!

Estrenando blog de nuevo...

Creo que es el quinto o sexto blog que abro este año... Lo cierto es que me cansa que nadie se lea mis paranoias, mis sueños, mis ralladas... Sé que tengo poquitas cosas que contar casi siempre, que no hay nada especial en mi vida que me haga una persona extraña... Pero aún así me gusta ser leída, y creo que mis anteriores blogs no han tenido mucho éxito en ese aspecto.

Volviendo al tema: este es mi diario a partir de ahora. Intentaré renovar siempre que pueda y expresar cada día como me siento. Así algunos podreis conocerme un poquito más (dicen que soy algo misteriosa, que siempre guardo un as en la manga).

Para empezar... hoy he vuelto de mis vacaciones en Benidorm con mi pareja. No exagero si digo que han sido las mejores vacaciones de mi vida, y eso que tampoco he viajado mucho, pero ir de hotel, voy prácticamente cada año, incluso repito. Han sido unas vacaciones entrañables. He estado mejor imposible con mi pareja. Estábamos pasando por una época buenísima en estos 3 años de algún que otro bache, algun que otro desacuerdo... supongo que lo normal en las parejas. Pero estas vacaciones han sido los mejores 7 días de mi vida, pues hemos estado todo el día riendo y de broma, así que aburrirnos no nos hemos aburrido en absoluto.

Terra Mítica es una pasada, puede que no tan genial como PortAventura pero sí diferente y enigmático, con todo eso sobre Egipto, Grecia, Roma, Las islas... ha estado genial y lo recomiendo a todo el mundo :)

Y cambiando de tema... mi amiga Rocío está en Grecia, buscando una oportunidad lejos de España, el sueño de su vida hecho realidad... Sé que seguramente volverá antes de Navidad, pues somos tan buenas amigas que nos echará de menos (jajaja, es broma). Sólo quiero decirle desde aquí que ánimo, que supongo que debe de ser muy duro estar allí sola y tal, pero que luego debe de compensar haber pasado un año en el extranjero buscándose la vida y aprender taaaaanto en tan sólo un año. Ahora me pasaré por sus diversos blogs y fotologs a informarme de su situación. Rocy, que te echo de menos y tengo ya ganas de que vuelvas!!!! Te quiero mucho guapa.

Reflexionando sobre mi futuro, me empiezo a rallar... ya sabeis, estas vacaciones he estado dándole vueltas a mi futuro con mi pareja (si es que el destino quiere que sigamos juntos), y lo veo todo tan fácil y a la vez tan difícil. Hemos visto miles de parejas en el hotel y por Benidorm, parejas con bebitos de apenas un mes de vida, parejas enamoradas y pendientes de sus retoños, con la sonrisa en los labios. Soy pesada con el tema, lo sé, pero pienso que es tan fácil conseguir eso, tanto tanto... apenas unos minutos de pasión desenfrenada y ya se hacen realidad todos tus sueños (o al menos los míos). Pero claro, está el tema carrera (que aún me queda este año, el decisivo y más importante) que me tiene bastante rallada...
Primero, no sé que hacer a continuación, cuando acabe este año. Todo el mundo me anima a que continue estudiando, que me saque lo de comadrona, que es lo que yo quiero, que no me arrepentiré, que está mucho mejor, que vale la pena... Yo sé que todo esto es verdad pero tras tantos años de estudiar como una loca y encerrarme en mi casa a leer una y otra vez los mismos apuntes, creo que necesito un respiro, trabajar y ganar dinero... Sé que esto es más duro que estudiar (por mucho que digan que estudiar es peor), porque tienes responsabilidades, no puedes faltar, necesitas currar 1 mes entero para cobrar y luego administrarte el dinero... puf, se me hace un mundo. Pero estudiar... no sé que es peor, sinceramente. Por eso me ralla, porque me quedan unos meses como aquel que dice para tomar la decisión, y me veo muy pequeña, muy insegura, muy immadura para pensar en ello... espero que escribiendo por aquí pueda centrar mis ideas y tomar una decisión.

Y volviendo al tema futuro. Pues pienso que va a ser imposible comprarme un piso. Mi novio tiene dinero blablabla pero es que quiero empezar como empiezan muchas parejas, a irnos de alquiler unos meses para saber si vamos a tirarnos los trastos o vamos a estar más enamorados. Es una gilipollez pero la convivencia puede ser el factor desencadenante de la ruptura de las parejas más unidas de la tierra... por eso me ralla pensar que igual nos metemos una hipoteca y luego nos separamos... y menudo marrón, luego pagando hipoteca hasta hacernos viejos.
Espero que nos salgan los pisos de protección oficial en Sant Vicenç dels Horts, sería un puntazo poder vivir ahí... espero que haya suerte.

Leyendo Posdata: te amo, me entra una especie de nerviosismo por vivir que es algo fuera de lo normal. Me doy cuenta (como siempre pasa con los libros, peliculas, etc) de que la vida es super corta y tenemos que hacer todo lo que podamos en poco tiempo... nada de pasar días en blanco, meses en babia y años vacíos... hay que vivir al máximo, salir, viajar, conocer mundos y gentes distintas, y sobretodo disfrutar. Por eso viene toda la rallada del futuro, porque siempre nos ponemos a divagar sobre qué futuro queremos o qué queremos hacer y luego casi todo se va al traste, al menor imprevisto nuestros planes se vienen abajo y al final uno acaba haciendo "lo que se puede" y no lo que realmente quiere o desea... Espero que a mi me vaya bien en ese aspecto y pueda cumplir la mayoría de mi sueños, aunque sé que no muchos serán como quiero...

Creo que voy a dejaros respirar un poco, que para empezar así... ya he empezado fuerte.

Nerea.