jueves, 29 de octubre de 2009

Que la vida se nos va...

No voy a sentirme mal si algo no me sale bien,
he aprendido a derrapar y a chocar con la pared.
Pues eso, creo que he reflexionado mucho sobre esta canción, que sinceramente me encanta. Y es que la vida se nos va rápidamente, así que hay que aprovechar cada horita :) Y no rallarnos por los errores, todos los cometemos, y tras cagarla o pasarlo mal, cada vez los golpes duelen menos.

Vaya día hoy!! Por poco que llego tarde al hospital... para empezar, el despertador no me ha sonado, todavía no sé porqué... he corrido a toda leche para vestirme, lavarme la cara, pintarme, prepararme las cosas y desayunar en 10 minutos... he volado!! Y me he dejado el móvil en casa...

Luego en el hospital no estaba mi Gemma y no había enfermera de repuesto... Me he vuelto loca con las insulinas, tenía como mil glicemias y nadie me ayudaba... en serio, que estrés! Estaba sola cuidando de 8 pacientes!!!!Y los médicos ahí entrando y saliendo, me he puesto super nerviosa, una mujer con la tensión baja, el otro desorientado... enserio me he levantado con el pie izquierdo! Menos mal que ha llegado mi Gemma y me ha salvado la vida... joder, es que no sé que haría sin ella en realidad. Luego la entrevista que ha durado 3 horas... y volver a mi hogar, dulce hogar.

Últimamente vuelve a pasarme lo de la maternidad, no sé si es el tiempo o qué, que nos ponemos melancólicos o qué, pero me fijo en cada bebé que pasa por mi lado, en los nuevos papis, pensando si yo también lo seré algún día. Cuando pienso esto hay algo dentro de mí que tiembla, que se mueve... es una sensación rara, como cuando te enamoras y te entran esas mariposas por el cuerpo, pues más o menos. Creo que el instinto me vino hace mucho tiempo, pero ahora es que es pensarlo y darme ganas de llorar de alegría... Y lo peor es que no puede ser. Y claro, tienes sueños preciosos de bebés y luego te despiertas y se acabó, estás sola en la cama, a oscuras... y a trabajar otro día más. No hay más que eso, pensar... y soñar. No puede ser...

Porque esto de currar me ha abierto mucho la mente. La verdad es que se está mucho mejor en casa, sin madrugar, estando sin hacer nada... yo soy la primera que me pillaría unas vacas ahora mismo. Pero esta semana no sé que me ha pasado, me he hecho fuerte, no sé. No paro de quejarme en realidad, cada dos por tres estoy diciendo que da pena que no nos paguen por hacer toda la faena de una planta, incluso ayudar a las auxiliares, es que joder 100€ no irian nada mal. Pero bueno, que me quejo y mi madre siempre está diciendo: es la vida real!! En la vida real vas a trabajar cada día, estando de buenas y de malas, con tus problemas, sin haber dormido, cansado, con dolores... vas porque no te queda otra, te lo juegas todo a una carta. Y me da pena pensar que se acabó eso de tocarme la pera en casita, levantarme y no hacer nada, como mucho ir a clase a escuchar la chapa e irme para casita de nuevo, salir hasta las mil, acostarme tarde... se acabó... Me doy cuenta de que dejo atrás mi infancia, mi adolescencia. Ahora toca pencar, y pencar de verdad, teniendo muchas responsabilidades... No sé, me agobia pensarlo pero noto que poco a poco mi mente madura y no lo voy viendo tan raro. Madrugar es un suplicio, pero ahora en vez de quejarme a cada momento intento tomármelo positivamente... creo que en ese aspecto soy bastante madura, o me estoy madurando... Ahora ir a currar ya no es un suplicio, no cuento las horas para volver a casa y dormir, simplemente disfruto del momento y pienso que algún día haré lo mismo pero cobrando mi sueldecito, y que al llegar a casa me espere alguien, y que el cuidar de mis pacientes no sólo me hará sentir genial, sino que me recompensaran por ello y podré montar mi propia vida.
Esta semana se me ha pasado de un plumazo, muy muy rápida. Me he levantado con energía, no me he quedado en las sábanas remoloneando, he hecho trabajos, me he acostado más o menos pronto... he rendido al 100% creo yo. Y es lo que quiero de mi, porque me estoy dando cuenta que ya no necesito exigírmelo, sino que me sale naturalmente, ya no me propongo el faltar, ya no entra en mis planes quedarme en casa... sé que mi lugar no está aquí sin hacer nada, sino labrándome un futuro mejor, y me gusta hacerlo. Estoy descubriendo algo muy positivo en trabajar... y en mi profesión.

Este finde necesito descansar, ya lo digo. El finde pasado fue una locura, no paramos quietos y aunque dormimos, está claro que en portaventura nos cansamos un montón y que ya el domingo no nos dio tiempo de mucho más. Necesito levantarme tarde, no hacer nada, leer, ver pelis, salir a tomar algo, jugar al póker... Tiempo para mí. Valoro mucho estos findes que jamás tendré... ya mismo empiezo a currar findes, fiestas, horarios de noche........... uffff, qué duro!! Aunque está bien recompensado tanto económica como espiritualmente ^^ Ver como un paciente entra muy malito y sale por su propio pie y te da bombones por lo bien que le has cuidado no tiene precio!!!! Eso lo compensa todo creo yo.

En fin... me voy a la autoescuela, que espero poder subir antes de Enero... aunque puf, lo veo muy justillo :S

Hasta la próxima.......

martes, 20 de octubre de 2009

Pensando en tantas cosas...

Últimamente mi tiempo es oro. Intento de todas las maneras llegar aquí y comentar algo super largo, todas las inquietudes que tengo pero es que pfff... estoy rebentada cuando llego y apenas me da tiempo de hacer un pelín de vida social por el msn, ducharme y acostarme... porque es que no tengo tiempo ni de leer (que ya es decir).

El ritmo de trabajo es bestial. En el hospi estamos agustito, el curro más durillo es de 8 a 11 más o menos, luego ya de relax intentando hacer cosillas para que no se note que no haces nada en realidad xD pero bueno, la verdad es que se está de coña en la planta y no quiero irme de allí nunca, me quedaría a currar sin problema... ojalá fuera tan fácil :( Pero es que luego sales y vas a casa, comes, vas a la autoescuela, haces como 10 test y acabas con la cabeza como un bombo...

Bueno, y el título del blog es porque contínuamente estoy reflexionando cosas... y siempre todo va relacionado con la amistad. No sé porqué, pero con los amigos voy con pies de plomo, siempre midiendo cada palabra y estando atenta a cada conversación... Y no es que vaya buscándole tres pies al gato, es que ya he tropezado en lo mismo. Pero con conocidos, familiares y el amor, no voy con ese tiento, no sé... de alguna manera me siento más yo misma... es algo extraño...

Creo que bueno, más o menos está todo hablado y solucionado, aunque es verdad que perdonamos pero no olvidamos, y no es empezar de 0, es seguir con lo acumulado. No es justo para ninguna de las dos partes, creo yo... pero bueno, intentaremos satisfacernos lo mejor dentro de nuestro propio criterio, es decir, que haremos lo máximo que podamos y lo máximo que queramos poder, claro está. Yo por mi parte haré un esfuerzo, pero quiero ver lo mismo por parte de los demás...

Y nada, poco más tengo en que pensar... bueno sí, pienso que necesito decir las cosas en el momento, si me sienta mal algo, lo diré. Se acabó el evitar conflictos, los crearé si hace falta (ojalá que no) por expresar mi opinión... porque luego las cosas se hacen gordas y grandes... y paso porque luego es mucho peor.

Y bueno, ya que pienso y me expreso por aquí... necesito un descansillo. Pero no un descansillo de una tarde (que ya sería mucho, dado la mierda de tiempo que tengo últimamente), sino de todo un puñetero día!!! Eso de levantarme mínimo a las 11, no hacer el huevo, dormir, leer, ver la tv, quedar con gente, salir al aire libre... y sin estrés de pillar buses, transbordar y llegar tarde a ningún sitio... de verdad lo necesito, mi propia terapia! Así que... ya mismo me pongo "malita", muajajajaja.

También pienso (ya me empiezo a explayar xD) que voy abriéndome a más gente. Por ejemplo, el sábado que viene he quedado para una cena + fiesta con los de la uni. La verdad es que lo de la fiesta no lo tengo nada claro, por no decir claramente un NO, pero a la cena seguro que voy, estoy decidida a conocer a todos aquellos que ya de por si me caen bien en el hospi! Creo que es un gran paso dado que siempre sudo de ir a estas quedadas xD Pero bueno, poco a poco... ^^ Además, pillando confis con la gente, no sé... creo que he cambiado totalmente en ese aspecto.

A ver como va la semanita....!!