Que la vida se nos va...

No voy a sentirme mal si algo no me sale bien,
he aprendido a derrapar y a chocar con la pared.

Pues eso, creo que he reflexionado mucho sobre esta canción, que sinceramente me encanta. Y es que la vida se nos va rápidamente, así que hay que aprovechar cada horita :) Y no rallarnos por los errores, todos los cometemos, y tras cagarla o pasarlo mal, cada vez los golpes duelen menos.

Vaya día hoy!! Por poco que llego tarde al hospital... para empezar, el despertador no me ha sonado, todavía no sé porqué... he corrido a toda leche para vestirme, lavarme la cara, pintarme, prepararme las cosas y desayunar en 10 minutos... he volado!! Y me he dejado el móvil en casa...

Luego en el hospital no estaba mi Gemma y no había enfermera de repuesto... Me he vuelto loca con las insulinas, tenía como mil glicemias y nadie me ayudaba... en serio, que estrés! Estaba sola cuidando de 8 pacientes!!!!Y los médicos ahí entrando y saliendo, me he puesto super nerviosa, una mujer con la tensión baja, el otro desorientado... enserio me he levantado con el pie izquierdo! Menos mal que ha llegado mi Gemma y me ha salvado la vida... joder, es que no sé que haría sin ella en realidad. Luego la entrevista que ha durado 3 horas... y volver a mi hogar, dulce hogar.

Últimamente vuelve a pasarme lo de la maternidad, no sé si es el tiempo o qué, que nos ponemos melancólicos o qué, pero me fijo en cada bebé que pasa por mi lado, en los nuevos papis, pensando si yo también lo seré algún día. Cuando pienso esto hay algo dentro de mí que tiembla, que se mueve... es una sensación rara, como cuando te enamoras y te entran esas mariposas por el cuerpo, pues más o menos. Creo que el instinto me vino hace mucho tiempo, pero ahora es que es pensarlo y darme ganas de llorar de alegría... Y lo peor es que no puede ser. Y claro, tienes sueños preciosos de bebés y luego te despiertas y se acabó, estás sola en la cama, a oscuras... y a trabajar otro día más. No hay más que eso, pensar... y soñar. No puede ser...

Porque esto de currar me ha abierto mucho la mente. La verdad es que se está mucho mejor en casa, sin madrugar, estando sin hacer nada... yo soy la primera que me pillaría unas vacas ahora mismo. Pero esta semana no sé que me ha pasado, me he hecho fuerte, no sé. No paro de quejarme en realidad, cada dos por tres estoy diciendo que da pena que no nos paguen por hacer toda la faena de una planta, incluso ayudar a las auxiliares, es que joder 100€ no irian nada mal. Pero bueno, que me quejo y mi madre siempre está diciendo: es la vida real!! En la vida real vas a trabajar cada día, estando de buenas y de malas, con tus problemas, sin haber dormido, cansado, con dolores... vas porque no te queda otra, te lo juegas todo a una carta. Y me da pena pensar que se acabó eso de tocarme la pera en casita, levantarme y no hacer nada, como mucho ir a clase a escuchar la chapa e irme para casita de nuevo, salir hasta las mil, acostarme tarde... se acabó... Me doy cuenta de que dejo atrás mi infancia, mi adolescencia. Ahora toca pencar, y pencar de verdad, teniendo muchas responsabilidades... No sé, me agobia pensarlo pero noto que poco a poco mi mente madura y no lo voy viendo tan raro. Madrugar es un suplicio, pero ahora en vez de quejarme a cada momento intento tomármelo positivamente... creo que en ese aspecto soy bastante madura, o me estoy madurando... Ahora ir a currar ya no es un suplicio, no cuento las horas para volver a casa y dormir, simplemente disfruto del momento y pienso que algún día haré lo mismo pero cobrando mi sueldecito, y que al llegar a casa me espere alguien, y que el cuidar de mis pacientes no sólo me hará sentir genial, sino que me recompensaran por ello y podré montar mi propia vida.
Esta semana se me ha pasado de un plumazo, muy muy rápida. Me he levantado con energía, no me he quedado en las sábanas remoloneando, he hecho trabajos, me he acostado más o menos pronto... he rendido al 100% creo yo. Y es lo que quiero de mi, porque me estoy dando cuenta que ya no necesito exigírmelo, sino que me sale naturalmente, ya no me propongo el faltar, ya no entra en mis planes quedarme en casa... sé que mi lugar no está aquí sin hacer nada, sino labrándome un futuro mejor, y me gusta hacerlo. Estoy descubriendo algo muy positivo en trabajar... y en mi profesión.

Este finde necesito descansar, ya lo digo. El finde pasado fue una locura, no paramos quietos y aunque dormimos, está claro que en portaventura nos cansamos un montón y que ya el domingo no nos dio tiempo de mucho más. Necesito levantarme tarde, no hacer nada, leer, ver pelis, salir a tomar algo, jugar al póker... Tiempo para mí. Valoro mucho estos findes que jamás tendré... ya mismo empiezo a currar findes, fiestas, horarios de noche........... uffff, qué duro!! Aunque está bien recompensado tanto económica como espiritualmente ^^ Ver como un paciente entra muy malito y sale por su propio pie y te da bombones por lo bien que le has cuidado no tiene precio!!!! Eso lo compensa todo creo yo.

En fin... me voy a la autoescuela, que espero poder subir antes de Enero... aunque puf, lo veo muy justillo :S

Hasta la próxima.......